Cita textual en el ascensor: página 38

ERNESTO:
—(...) el asalto y la tempestad que prometía ese poeta alemán que estaba más loco que el carajo, Hölderlin, creo que se llamaba...

Cita textual en el ascensor: página 36

PACIFICA:
—¡Hay que ver cómo le gusta hacerse rogar, Ernesto. Usted es más remilgoso que una monja que me daba clases allá en el Santa Rosa de Lima, Sor Purificación se llamaba y nosotras, ¡malvadas que éramos!, le decíamos Sor–Mo: Sor Mortificación de los Dolores, los Calorones y el Abatimiento)

(PACIFICA INTERRUMPE SUS REMEMORACIONES Y CARCAJADAS AL PERCATARSE DE QUE ERNESTO LA OBSERVA CON LOS BRAZOS CRUZADOS Y CARA DE POCOS AMIGOS).

ERNESTO:
—Ajá, entonces, ¿sigo con lo de su amigo Nelson o usted me piensa deleitar con sus memorias piadosas de una señora que se aburre?

PACIFICA:
—El encierro a usted lo pone grosero e hipersensible.

Cita textual en el ascensor: página 35

PACIFICA:
–¿Usted de verdad es ingeniero?

ERNESTO: (AMBIGUO, EN GUARDIA, SAGAZ)
–Ingeniero de ficciones y otras prosas.

PACIFICA:
–Pero, ¿esta historia es real?

ERNESTO:
–Como usted y como yo, como la vida misma.

Cita textual en el ascensor: página 33

ERNESTO:
–Carmen está que se muere de la rabia. Botando agua con la manguera, que es su única satisfacción en la vida (todos sabemos que la manguera es un símbolo fálico, un sustituto del órgano masculino, pues, un sucedáneo del miembro viril, un mejor es nada...). Total que ña’ Carmen se la pasa malgastando agua y maldiciendo en catalán día y noche. Hasta le sale espuma por la boca. Y empieza a tomar medidas extremas. Cosas que incluso sus abogados le recomiendan no hacer.

PACIFICA:
–Umjú, ¿cómo qué?

"Capacidad máxima" en la Feria del Libro de la Universidad Metropolitana en Caracas

Sí, para poder celebrar ese placer portátil públicamente pertimido que es la lectura, pues proclamo que mi libro se suma a los allí presentes.


En Marzo retomo las citas textuales en el ascensor.

Cita textual en el ascensor rememorando La Bastilla: página 31

PACIFICA:
–¿Y Nelson?

ERNESTO:
–Nelson, como buen gocho, se indigna y declara la guerra a muerte. La campaña admirable. Waterloo. Tormenta del desierto. La toma de La Bastilla. Delirio en el Chimborazo...

Cita textual en el ascensor: página 27

ERNESTO:
–El drama comenzó cuando la hasta entonces dulce y sonriente conserje, Doña Carmen, le compra el edificio, con inquilinos y todo, a un serbio exiliado, dueño de otros cuarenta edificios desperdigados por Caracas. ¿Y sabe qué? El exyugoslavo este vivía en el sótano del edificito más miserable de Catia. El hombre era tan pichirre que murió de gangrena, meses después de la venta, por negarse a pagar un taxi para que lo viera un médico.

PACIFICA:
–Ajá. ¿Y se puede saber de dónde sacó los reales la conserje, esa tal señora...Carmen?

ERNESTO:
–Unos dicen que de una herencia que le dejó una tía solterona en ultramar, otros cuentan que sacó el dinero del colchón y algunos afirman que se ganó la lotería. Pero nadie sabe a ciencia cierta.

PACIFICA: (ESPONTÁNEA)
–¡Qué suerte tuvo la vieja!

ERNESTO: (MIRÁNDOLA CON LOS OJOS DESORBITADOS)
–Ni tanto, Pacífica. Ya verá por qué se lo digo.

"Capacidad máxima" en el portal de SACVEN

La página web de la Sociedad de Autores y Compositores de Venezuela reseña con generosidad mi libro. Aquí tienen el vínculo para acceder directamente:

http://www.sacven.org/noticias/ver_noticia.php?id=649

En todo caso, corto y pego el texto de la nota publicada:

Cultura Urbana
05/02/2007 - GANADOR DEL PREMIO SACVEN 2005 PUBLICA NUEVO LIBRO
Teatro para leer nos propone ahora el escritor caraqueño Javier Miranda-Luque en su nuevo libro “Capacidad máxima” (Ediciones del Ministerio de la Cultura, 2007). Se trata de una breve comedia claustrofóbica y urbana que se vale del humor negro para encarar a dos disímiles personajes durante su encierro en un ascensor. El autor se ha valido de una polémica campaña de intriga para difundir su libro en la blogosfera, convocando más de 700 internautas diferentes en apenas diez días. El resultado de ello se puede apreciar visitando la bitácora: http://capacidadmaxima.blogspot.com. “Capacidad máxima” ya está disponible en la red de librerías Kuai-Mare a nivel nacional.

Cita textual en el ascensor: página 23

(SILENCIO INCOMODO EN EL QUE PACIFICA SE PONE A REVISAR SU CARTERA, SACANDO Y GUARDANDO COSAS, MIENTRAS ERNESTO DA VUELTAS DENTRO DEL ASCENSOR)

PACIFICA:
–Ay, siéntese de una buena vez, Ernesto, que me tiene al borde de un ataque de nervios.

(ERNESTO SE SIENTA Y SONRIE DESPLEGANDO SU ENCANTO)

ERNESTO: (MIMOSO)
–¿De verdad no quiere que le cuente la historia de mi amigo Nelson, que se volvió completamente loco por culpa de su casera?

PACIFICA:
–¿Es interesante la historia?

ERNESTO:
–Así es.

PACIFICA:
–¿Y no tiene sexo?

ERNESTO:
–Nada de sexo, Pacífica, como Michael Jackson o los mismísimos angelitos esos, los querubines del poema de Andrés Eloy Blanco. Tan sólo aventura, acción y emoción.

ENCIERRO TEATRAL PARA ACTORES EN VIVO Y PERSONAJES REFERENCIALES

“Cansancio salvaje…héroes fatigados”
(Miguel Angel Asturias)

“Lo urbano como destino”
(Guillermo Fadanelli)

“Nadie que valga ejerce la prudencia”
(Juana Salabert)

(ABRE TELON. ESCENARIO COMPLETAMENTE A OSCURAS. ESCUCHAMOS VOCES DE LOS ACTORES CON CIERTA RESONANCIA)

VOZ MASCULINA: (TONO SERENO)
–Tranquilícese, señora. No pasa nada. Esto es sólo un apagón. Cuando vuelva la luz el ascensor abre sus puertas.

VOZ FEMENINA: (ALTERADA, NERVIOSA)
–¡Cuando vuelva la luz! ¿Y si no vuelve hasta mañana? ¿Y si el ascensor se cae? ¿O si se abren las puertas entre dos pisos y lo que tenemos es una pared frente a nosotros? ¿Y si hay un incendio o un terremoto? ¡Ay, no, dios mío! ¡Además, señor, yo a usted ni lo conozco!

VOZ MASCULINA: (PROTOCOLAR)
–Cierto. Déjeme presentarme. Me llamo Ernesto Zambrano. Soy ingeniero y tengo mi oficina en el último piso.

VOZ FEMENINA: (APENADA)
–Ay, discúlpeme, señor Zambrano...

VOZ MASCULINA: (ENCANTADOR)
–Ernesto, por favor.

VOZ FEMENINA: (FORMAL)
–Ah, yo soy Pacífica. Pacífica López de Serrano.

VOZ MASCULINA: (CASUAL)
–Perdóneme que se lo diga, Pacífica, pero usted no le hace honor a su nombre.

VOZ FEMENINA: (BAJANDO LA GUARDIA)
–¿Verdad? Eso mismo dice mi esposo. Que yo debería llamarme inquieta, guerrera, turbulenta. ¿Sabe lo que pasa? Es que yo soy acelerada, muy nerviosa. Hasta creo que soy claustrofóbica. Y para colmo de males, mi móvil no tiene señal aquí adentro.
(SU MÓVIL ILUMINA TENUEMENTE SU ROSTRO)

VOZ MASCULINA:
–Ni el suyo ni el mío. (EL MÓVIL DE EL ILUMINA AHORA SU ROSTRO. LOS DOS SONRÍEN Y SE APAGAN LAS LUCES DE AMBOS TELEFONOS). Me temo que ningún móvil tenga cobertura aquí adentro.

VOZ FEMENINA: (IMPACIENTE)
–Ay, no diga eso, Ernesto.

VOZ MASCULINA:
–Mire, Pacífica, este edificio es muy viejo. Me atrevería a decir que es uno de los más antiguos de Caracas. Y este ascensor donde nos encontramos es el original, instalado en esa misma época. Los repuestos ya casi ni se consiguen. Imagínese que Don Diego de Lozada lo inauguró por allá en el año de mil quinientos y tantos.

VOZ FEMENINA:
–Usted sí es exagerado.

VOZ MASCULINA: (CONCILIADOR)
–No, de verdad, lo que quiero es que se tranquilice.

(SE ESCUCHA UN ZUMBIDO ELECTRICO Y SE ENCIENDEN LAS LUCES DE EMERGENCIA DEL ASCENSOR, ENCANDILÁNDOLOS LIGERAMENTE. EL ESPECTADOR LOGRA APRECIAR AHORA EL DISPOSITIVO ESCÉNICO: UN ASCENSOR DE ESPACIO REDUCIDO, HECHO DE MATERIAL TRANSPARENTE, CON LAS PUERTAS Y EL TABLERO METALICOS, SOLIDOS, DE CARA AL FONDO. EL ASCENSOR, A SU VEZ, CIRCUNDADO POR LA MAS ABSOLUTA OSCURIDAD, ESTA POSICIONADO EN EL CENTRO DE ESCENA, LO MAS CERCA DEL PUBLICO Y, SI FUERA POSIBLE, COLOCADO SOBRE UN SALIENTE DEL ESCENARIO QUE SE ADENTRA ENTRE LAS PRIMERAS FILAS DE ASIENTOS DEL TEATRO)

Páginas 15 y 16.

quiénes NO están invitados al ciber-happening de este sábado 27

—Bush padre e hijo
—Aznar
—Tony Blair
—Mariano Rajoy
—Trino Mora
—Oscar Yánez
—Dr. Caldera
—Andrés Eloy Blanco
—María & Jorge Isaacs
—Gardel
—Alí Khan
—Raúl Amundaray & Lupita Ferrer
—Osmel Sousa & Joaquín Riviera
—Ma(ra)donna
—Vendedores & Buhoneros
—Proselitistas políticos & ecuménicos
—Discurseadores con incontinencia salivar
—Incontinentes en general (excúsenme la exclusión, pero es que no hay baño dentro del ascensor, ¿no?, y el asunto podría hacer aguas y no se trata del Titanic)

Misión "inercia": usuarios de ascensores y teleféricos se niegan a desplazarse este sábado 27

Dada la urgencia que me transmite, decido publicar en este post el e-mail suscrito por el Comité Metropolitano de Usuarios de Ascensores, Teleféricos, Escaleras Mecánicas y Vagones del Metro (COMEASTELEMECAVAME).

Transcribo textualmente:

"Ante la perniciosa cibercampaña de intriga que quienquiera que sea se ha dado a la tarea de emprender a través de bitácoras y correos electrónicos, con objetivos nada claros, nosotros, los abajo firmantes, durante las veinticuatro horas correspondientes al próximo sábado 27 del presente, nos negamos a abordar ascensores, rampas, escaleras mecánicas, montañas rusas, ferrocarriles ni ningún otro medio de desplazamiento vertical, diagonal, sinuoso u horizontal, en atenta espera a que se devele de qué se trata esta guarandinga desinformativa y nociva que atenta contra la tranquilidad vecinal, comunitaria y ciudadana de los transeúntes".

"¡Este sábado 27, NO abordaremos nada!"

EL PRÓXIMO SÁBADO 27 SE QUEDARÁN ATRAPADOS EN EL ASCENSOR

Ciber-happening
en la blogosfera
para invitados virtuales
y transeúntes diversos
(SE SUGIERE VESTIMENTA CONFORTABLE. LA HIDRATACIÓN CORRE A CARGO DE CADA QUIEN. ADVERTIMOS QUE DENTRO DEL ASCENSOR NO HAY COBERTURA CELULAR NI, OBVIAMENTE, INSTALACIONES SANITARIAS)